Kada tražimo osobu za ulaženje u partnerski odnos, rukovodimo se vlastitim očekivanjima od potencijalnog partnera i slikom željenog partnerskog odnosa.

Imamo svest o tome koje bi kriterijume trebalo da zadovolji potencijalni partner, ali i predstavu o željenom i za sebe potrebnom partnerskom odnosu.

Marina Drobnjaković, dipl. psihološkinja i psihoterapijska savetnica

S godinama se ta očekivanja konkretizuju i, neki bi rekli, približavaju kriterijumima koji bi se mogli nazvati zahtevnim.

Tako, za razliku od perioda rane mladosti, u kojem nam je potrebno i dovoljno da osećamo zaljubljenost, snažnu privlačnost, zajedno rastemo i smejemo se, sa ulaskom u godine zrelosti sazrevaju i naše potrebe i zahtevi. Postaje nam važna stvarna kompatibilnost sa partnerom, podudarnost vrednosti i životnih planova, te srodnost ili funkcionalno nadopunjavanje naših karaktera.

Postaje nam jasno šta zaista želimo i šta nam je potrebno za sreću i osećaj ispunjenosti u zajednici sa drugim. Shvatamo i šta nam se ne dopada i ne želimo, te razvijamo svest o manama partnera koje (ne) možemo da tolerišemo.

Sa zrelošću nam postaje važno i to je li i koliko partner obrazovan, čime se bavi i koliko uspešno, kako stoji sa samim sobom i životom koji živi, tj. živi li život kakav želi ili ne zna kako. Želimo za sebe nekog sebi srodnog i, želeći ga i tražeći, između ostalog neretko mislimo i verujemo da među nama ne bi trebalo da stoji mnogo godina razlike.

Photo by Brooke Winters on Unsplash

Na svaku veću, pa i razliku u godinama, gledamo kao na prepreku. Misleći tako, možemo ali i ne moramo biti u pravu, jer – sve je individualno i u datom slučaju zavisi isključivo od nas i druge osobe.

Ako pravila u životu ima, to je jedno od apsolutnih – da je sve individualno.

Tražeći, dakle, pravu osobu za sebe i zajedničko življenje sadašnjosti i budućnosti, sve one osobe koje bi to eventualno mogle biti procenjujemo spram očekivanja i kriterijuma kojima se rukovodimo. Što smo više u kontaktu sa njima – to bolje. Tada znamo šta tražimo i ka kome i čemu idemo.

Ipak, u vezi sa očekivanjima i kriterijumima postoji i jedan problem – oni neretko idu ruku pod ruku sa pretpostavkama, a u vezi sa njima problematično je to što mogu biti i pogrešne.

Photo by Brooke Winters on Unsplash

Tako se lako može desiti da pravu osobu ne prepoznamo kao takvu, jer se na prvu ne čini da se uklapa u sliku onoga što nam je potrebno.

Ako ste pročitali barem jedan tekst na temu značajnije razlike u godinama među partnerima, ili vam se dogodio barem jedan razgovor na istu temu, verovatno ste se susreli sa stavom drugog (ili svojim) da je problem veći što je razlika u godinama među partnerima veća.

Pretpostavka je da razlika u godinama znači i razliku u potrebama, očekivanjima i željama.

Pretpostavka je da će se mlada žena u vezi sa starijim muškarcem susresti sa svojevrsnim osujećivanjem i nezadovoljstvom, jer on verovatno neće hteti zasnivanje porodice, brak i dete ili decu – ponovo ili po prvi put – s obzirom na to „da je sve to već imao i ima“ ili nema ali ne želi, a ona se, pak, nalazi u životnom periodu u kojem porodicu želi i na nju ima pravo.

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

Pretpostavlja se i da bi se, u nekom trenutku, redak, nezadovoljavajući ili nepostojeći seks, takođe, ispostavio kao problem, jer – muškarac je stariji, žena je mlađa a, kao mlađa, želi i ima pravo na kompletan partnerski odnos.

Kao da ne postoje veze ili brakovi u kojima seksa (gotovo da) nema, a partneri su (gotovo) vršnjaci. Kao da seks, pre svega, ima veze sa godinama i kao da je jedini ili najvažniji aspekt kvalitetnog partnerskog odnosa.

I kao da svi mladi i mlađi žele i osnivaju porodice. I kao da mogu da ih osnuju svi oni koji to žele, kao da je potrebno i dovoljno samo da žele. I kao da sreće nema i nemoguća je dok nam se ne dogode venčanje i brak, porodica i deca. Kao da sreća u partnerstvu sa nekim nije dovoljna i prava, istinska i autentična, sreća pre svih drugih jer dolazi prva. I kao da muškarac koji se nije ženio ili onaj sa brakom iza sebe i decom koju (već) ima, u vezi sa emotivnom, od sebe značajno mlađom partnerkom, ne može poželeti ono što do tada nije ili već jeste živeo. I kao da je krajnje nejasno šta je i kako ona mogla videti u njemu, s obzirom na godine u kojima je on.

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

Sa druge strane, ako je partner značajno mlađi od partnerke, pretpostavka je da sa njom ne želi i ne planira trajanje.

Jer, pretpostavka je da je bira jer mu to u datom trenutku odgovara, iz ovih ili onih razloga, kao što se pretpostavlja da će je u nekom trenutku „zameniti“ mlađom, atraktivnijom i lepšom partnerkom. Onom koja mu bolje „pristaje“ i sa kojom je „logičnije“ da bude.

Kao da se mlad i mlađi muškarac ne može iskreno i zaista zaljubiti u ženu stariju od sebe, zavoleti je i poželeti budućnost sa njom. Kao da iza njegovog biranja nje mora da stoji nešto pogrešno i upitno, na interesu zasnovano. I kao da žena na partnera značajno mlađeg od sebe, verovatno gleda kao na avanturu i neopterećujuću sadašnjost. Onu koja nema i ne treba da ima budućnost.

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

Dakle, pretpostavke. Vlastite i tuđe, tačne ali i pogrešne. Ometajuće, vrlo često. Da ih ne stvaramo i ne sakupljamo, bilo bi nam mnogo lakše i jednostavnije. Otvorenije i iskrenije bismo pristupali potencijalnim partnerima. Shvatali bismo da je potrebno da ih upoznamo da bismo mogli znati jesu li za nas odgovarajući i pravi. I ne bismo zaboravljali na to da iz neodgovarajućeg odnosa uvek možemo izaći.

Pitate se koje prednosti stoje na strani emotivnog odnosa sa značajno starijim ili mlađim muškarcem?

Veza sa starijim muškarcem može biti, i vrlo često jeste, veza u kojoj žena oseća stabilnost i mir, sigurnost i poverenje, podržanost partnerovim bogatijim životnim i drugim znanjem i iskustvom. Stariji muškarac razume, prihvata i zrelo voli svoju partnerku. Zna šta želi od nje i sa njom, ali i kako da prepozna njene potrebe i želje i krene im u susret. Stariji mušakarc je prevazišao i prerastao sve što je u životu trebalo prevazići i prerasti, zna kako sa sobom i svojim životom. Vrlo verovatno, živi ono što želi da živi, te se oseća zadovoljno i ispunjeno. Zna da balansira i dȃ se svemu i svima onima kojima želi da se dȃ. Nije zavisan od svoje partnerke, niti umrežen sa njom, poznaje granice i zna da ih postavi. Ne boji se budućnosti, ni razgovora o njoj.

Photo by Brooke Cagle on Unsplash

Mlađi muškarac je, za razliku od starijeg, za svoju partnerku tu svojom mladošću, entuzijazmom, optimizmom i energijom. Čistom i iskrenom emocijom i spremnošću na voljenje do granica obožavanja, jer – mladost je u ljubavi onakva kakva je i inače u životu – veruje u moguće i sutra, pravo i intenzivno, obostrano i željeno.

Mlađi muškarac pred sobom ima vreme koje je za sebe partnerka već imala, te je nigde i ni na šta ne požuruje, a opet, ako mu je „vreme“ za ozbiljnu emotivnu priču, iskreno je i svim srcem sa svojom partnerkom želi i ne vidi smetnje, niti prepreke. I nije mu jasno kako njoj polazi za rukom da ih vidi i misli da bespotrebno komplikuje. Nasmeje se na njene brige i dileme u vezi sa zajedničkom budućnošću, jer zna da će sve biti u redu. Onako kako je ona nekada znala. Mlađi muškarac je neustrašiv i hrabar, usuđuje se i sme. I izaziva svoju partnerku da mu se pridruži u osvajanju sveta.

Dakle, šta čekate? Možda je taj, od vas značajno stariji ili mlađi muškarac onaj pravi. Ljubav vašeg života.

Sito&Rešeto newsletter
Nedeljni pregled najinteresantnijih tekstova sa Vašeg omiljenog portala.

OSTAVITE KOMENTAR

Please enter your comment!
Please enter your name here